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太陽と烏龍茶と大学生

HOTトールサイズソイラテ

私という人

私は、集中力が全然ない。本当にない。これは、もしかしたら病気かもしれないとよく思うほどには集中力がない。

今、このブログを書いているのにも、凄く回り道をする。このブログを1行書いてYouTubeを見たりTwitterを開いたりInstagramを開いたりしている。本当に集中力がない。本を読むことも好きなのに1ページ読んですぐ携帯を触る。

今描いてて気がついたんだけど、ただの携帯依存症では?(絶対それ)

そもそも、私はこの時期があんまり得意ではない。悲しい思い出の方が多くて心が苦しくなるから。暖かくなってきて気持ちのいい時期なのに、肌も荒れるし目も痒くなる。私にはあまり合わない気がする。こう言う時は、よく携帯に依存しがちだ。そして夜更かしもしすぎる。(という言い訳をさせてほしい)

ただ、集中し始めると凄い。腕の進みがめちゃめちゃ速い。ただ、数年に一度くらいのペースだけど。

以前元彼とテスト勉強をしている時にまっっったく集中しない私がとても集中した時「集中すると凄いな」と驚いていた。そうなんだよ。(元彼のこと思い出したくない)

 

次に、持続力もない。コツコツした努力をした経験が思い出せるだけで1度しかない。(ダメダメじゃん)

この時の話をすると、小学生の時に文化祭で見たバトントワリングに一目惚れをして、これをしていた時だけであった。私は練習はキツかったけど、トータルで見れば楽しかったし、良い立ち位置をたくさん貰えたし、メンバーの中で1番に凄い技を成功させることができたし、コーチには凄く期待してもらっていた。よく考えれば、これは私の中で唯一の成功体験でコツコツと努力をした経験である。(本人には特に自覚なし)

あと、小学生の時に私は星座とか星がめちゃめちゃ好きで、クラスメイトは教科書を使わないと解けないプリントも、何も見ずに5分で答えることができていた。あと、分数の問題も間違えたことがなかった。1問も。でも、この時に私は先生に授業中に「私は凄いなあ!」とデカイ声で褒めたから、早く答えるのをやめた。それから星のことは好きではなくなった。

仲の良い数人の間なら大丈夫なんだけど、その他のみんなの視線を集めることが昔から好きじゃなかった。見ないでほしかった。だから、これは「私の成功体験」には入れないでいる。思い出すけど。何だか嫌な気持ちになるから。(分数のことは、多分難しくなったから好きじゃなくなったんだと思うし以下同文)

私はこれらのおかげで「私が純粋に好きになったものは凄く上達する」と思っている。

 

最後に私は、凄く気分屋である。これは、つい最近になってできた性格で私はあんまり困ってないけど、親や仲の良い友達には「やめときな」と言われるし困らせることが多い。私はあんまりそうは思わないんだけどなあ。

私は、大学生になってから「好きなことだけをする」と心に決めてしまったので、例えば食べるものとかはその時に1番に食べたいもので、バランスとか全く考えていない。絶対考えた方がいいだろうしそれは分かっているけど、自分の考えをあんまり変えたくないと思ってしまう。これはどうにかしたい。(今の所解決策は考えてない。この前ネバネバサラダ食べたからいいでしょ。と思ってる)

あと、最近私も困ってるのが、秒で気分が変わること。これはあまりにも酷いと思うのでYahooで調べたけどわからなかった。

例えば、私が友達とご飯を食べる約束を来週の木曜日にするとすると、私は約束した日の夜にはもう気分じゃない。それで、遊ぶまで気分じゃない。遊びたくない。なんで約束しちゃったんだ。別に好きでもないのになあ。と思う。結構常にそう思ってる。

先月に友達と行った旅行は私はこんな性質を持ってたけど、その旅行は2ヶ月前くらいから楽しみだった。珍しく。けど、その3週間くらい前に急にやっぱり気分じゃなくなった。これには私も驚いた。それまでは本当に楽しみにしてたから。

気分じゃなくなると足が動かなくなるし、その相手のことも好きではなくなるからとても困る。

あと、先ほど食べたいものを食べると言ったけど、これは本当に秒で秒で変わる。これも困っている。これはよくお母さんを困らせる。ごめんなさいね。悪気はない。そうなの。悪気は全くないの。

 

こんな私が自分で言うのもなんだけど、高校生までは本当に良い子だったと思う。周りにもよくそう言われた。優しいねとか優しすぎるよとも言われた。面倒見も良かったし、キラキラしていた。正に青い春。(受験に落ちまくった今の私にとっては正に青い春)

それが、真逆くらいに変わった。先ほど述べた3点とかね。大学生になって。理由は多分、本気で死にたいと思ったことが大きいと思う。大学受験に落ちまくった時に、本当に死のうと思った。あれは今思い出しても「よく死ななかったな〜」と思うくらいの精神だった。よく死ななかったな私。それから、私は対他人だった意識が完全に対自分へと変わった。基本は全部自分。後は興味がない限り関わらない。これが私の中の鉄則の様なものになった。本当に鉄の様である。

こうなって、私は楽になったけどあまり楽しくなくなった。いや、かなり楽しくなくなった。つまんねぇ。この世がつまんねぇ。つまんねぇんだよ!!!!

こう言うと、大体の人は「自分で楽しさを見つけなさい」とか言う。めちゃめちゃ困る。実は私は自分の好きなものに自信がない。子供の頃から私の好きなものは「変わってる」と言われ続けてきたから。そして私自身も。だから、自信がねえんだよ!!!!

好きなことをしろとか言われても、自信を持てないし、してても本当に好きなの?と自問自答してしまう。で、気分じゃなくなって止める。いやいや、ダメウーマンじゃん。

これをしていると確実に楽しい。ってのが最近あんまりない。元々あったかわからんけど。

1人で外に出ることも好きだったけど、人の目とかめちゃめちゃ気にしちゃう。いや、気にしてないんだけど気にしちゃうの。わかんない?私もわかんない。胸がざわざわする。人の目が気になって。ごめんなさいって気分によくなる。良くないなあ。

 

すごく書いちゃったけど、これらを解決したいかと言われるとまた困る。でも良くないことは分かっている。多分、今まで解決しなかったのは楽だったから。だと思う。楽しくはないけど、確実に楽になった。ただ、それも最近辛くなってきた。

 

うん。めちゃめちゃだけど、こうして文字にまとめると自分のことがよくわかる。

私のことなんてどうでも良いだろうし、こんなめちゃくちゃな文をもし、もし最後まで読んでくれた人がいたなら、とても嬉しい。ありがとうございます。本当はさっき言った通り、めちゃめちゃ人の目を気にしてビビってるからブログを書いてるにも関わらず読まれるのを怖がっている。あはは。

 

私と言う人は今の所こんな感じである。多分また変わる。そろそろつまらなくなってきたし、何より楽しくない。日々が単調であるから。

あと、私はハードルをひっっっくくして物事を見る訓練をしてみようと今思った。徐々に徐々に力をつけていこうと思う。こうして2日間続けてブログを書いた自分も褒めたい。あと、私のこの性格は病気だと思う。仕方ないと。短所は長所でもあると考えて何かしてみる。

 

みなさんも良ければたまには自分のことについて語ってみてください〜楽しいですよ。

おやすみなさい。

 

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